Todo empezó un 26 de Febrero de 2013.

Ese día yo no era consciente de cómo iba a cambiar mi vida en apenas 1 mes. Sin apenas darme cuenta notaba que ese chico iba a ser parte importante de mi vida, sin planearlo, cada día que pasaba con él, me iba enamorando un poquito más. Cada conversación, cada mensaje de buenos días, cada minuto que pasaba con él era como estar en el paraíso. Y cada mes que pasaba a su lado, mi amor hacia él, iba creciendo cada día un poco más. Y aquí estamos, 20 meses después sigo queriéndolo cada día un poco más, a pesar de haber pasado por momentos buenos, regulares y otros no tan buenos. Sigo pensando que está completamente loco, que es especial, que aunque ya no sea todo tan bonito como lo fue al principio, sigue aguantándome. Sigo pensando que es la persona más fuerte, más generosa, más amable y buena que he conocido nunca. Sigo pensando que si no fuera por él, yo seguiría perdida en este mundo, porque desde que él me encontró, me ayuda a seguir un camino. Porque le quiero como no he querido nunca, porque a pesar de las dificultades sigue a mi lado, no se ha rendido aunque ganas sé que no le han faltado. Sé que no me lo merezco porque le he hecho daño, pero sigue ahí. Que después de 20 meses a su lado, he aprendido que si quieres algo, tienes que luchar por conseguirlo, y una vez que lo tengas hay que mantenerlo. Que en la vida hay que ser fuerte y no dejarse vencer ante los problemas. Por que si está a mi lado sé que la vida será un poquito menos dura, que sé que si tengo su apoyo puedo con todo. No me quiero imaginar lo que sería la vida si él no está conmigo. Por que me gustaría estar como estábamos al principio, pero que mientras estemos juntos, sé que le tengo para apoyarme en todo. Que le quiero y eso no se me olvidará nunca.

Llevo un rato intentando escribir una carta a alguien, pero no encuentro las palabras exactas, o quizá es que no las haya. Siempre he pensado que escribir aunque luego no se enseñe suele ayudar a aclarar las cosas, pero últimamente ni siquiera escribiendo consigo expresarme.
Llevo un mal día, un pésimo día diría yo, y la única persona con la que me gustaría estar, la única que me apetece que me de un abrazo de esos que hacen que los problemas disminuyan, está en la habitación de al lado, pero no me encuentro con las fuerzas suficientes para ir. Porque me he acostumbrado a guardarlo todo dentro, y lo cierto, es que hoy necesito más que nunca que alguien me abrace sin preguntar qué me pasa.

Hoy necesito desahogarme aunque sea por aquí.

Lo cierto es que hoy no es un buen día, bueno, no ha sido una buena semana para qué vamos a mentir. Porque cuando los problemas se acumulan, y la situación te sobrepasa y tú no sabes cómo actuar, te bloqueas, y lo haces de tal forma que prefieres pensar que no está pasando en vez de sentarte y actuar para resolverlo.
Llevo un tiempo pensando que no aporto nada bueno a ninguna persona con la que alguna vez me he cruzado o que ha pasado por mi vida. Puede sonar muy duro, pero es lo que pienso, por que seguramente si muchas de esas personas no me hubieran conocido, su vida sería más fácil, sin tantos problemas..
¿Sabes lo que es plantearte toda tu vida, pararte a pensar y no encontrar algo por lo que seguir luchando? ¿Sabes lo que es esa sensación de que todo lo que tocas se rompe o destruye?
He vivido momentos increíbles estos últimos dos años, pero a pesar de eso, siento que habría sido mejor y más fácil para él que no me hubiera conocido nunca. Que yo le quiero con locura, y sin él no me imagino la vida, pero realmente él lo ve igual? No sé si será por que llevo una mierda de semana, o por que no me quedan fuerzas para nada, porque emocionalmente estoy por los suelos, pero creo que su vida sería mejor si yo desapareciera de su vida. Necesito un lavado interior de cabeza, por que ahí dentro de todo y creo que me estoy volviendo loca, ni siquiera sé si esto que estoy escribiendo tiene sentido, pero es que tampoco me apetece buscárselo.
Lo cierto es que me estoy volviendo loca y no sé qué hacer.

Si todos los caminos llevan a Roma, ¿Cómo se sale de Roma?
https://www.youtube.com/watch?v=Li6m4I4Nn6E&feature=youtu.be

#Anónima.

Quizás sea demasiado tarde ya..

Llegados a este punto me pregunto cuál fue el momento exacto en el todo empezó a cambiar, aquel momento en el que sin darme cuenta empecé a perder poco a poco a esa persona que es lo más importante de mi vida a día de hoy y que no sé si volveré a recuperar. Es duro saber que puede que no vuelva a ser como todo fue al principio. Si ya lo sabía yo, que tarde o temprano iba a acabar fastidiándolo todo como siempre hago, en otra cosa no, pero en eso soy una experta. De nada sirve pedir perdón cuando el daño que he hecho es mayor a todos los perdones que pueda pedir. Realmente ahora mismo me siento como una mierda, pero eso me lo he buscado yo sola, y no me queda otra que pasarlo sola. Si pudiera daría marcha atrás y arreglaría todos los errores cometidos con él, pero no tengo una máquina del tiempo y tampoco sé si le merezco. ¡Él me ha dado tanta felicidad en mis momentos más oscuros! Y yo se lo he pagado haciéndole tanto daño... que es normal que ya no esté como antes, y eso me duele, me duele muchísimo. Es esa clase de dolor que sale de dentro y arrasa como si fuera un tsunami. No sé cómo acabará todo, pero no quiero hacerle más daño del que ya le he hecho, me siento muy orgullosa de haberle conocido, es una persona increíble y de esa clase de personas que te lo dan todo sin necesidad de que se lo pidas, es lo mejor que he tenido en mi vida. No creo que nadie se haga una ligera idea de lo mucho que le quiero, ni siquiera él, pero obviamente no he sabido demostrarlo como habría debido o como me habría gustado. Sé que soy una persona con un carácter muy difícil de aguantar, incluso yo muchas veces no me aguanto, pero me siento orgullosa de decir que él lo ha intentado y de hecho lo ha conseguido muchas veces. No voy a excusarme diciendo que mi carácter ha tenido la culpa, aunque obviamente gran parte del problema a venido por ahí, ojalá tuviera otro que no me hiciera perder las cosas que quiero, pero he intentado cambiarlo, con todas mis fuerzas, lo juro, y no he conseguido hacerlo. Confieso que ahora mismo me cuesta imaginar un sólo día sin escuchar su voz, sin tenerlo al lado, sin un abrazo o un beso suyo, la idea perderle me aterroriza, pero quizás ya sea demasiado tarde. De verdad pienso que no le merezco, es que es tan buena persona, que seguramente así sea. A lo mejor si hubiera sabido rectificar en su momento ahora no me estaría lamentando. Le quiero tanto que me duele la sola imagen de no tenerle, de no poder contar con él. Por desgracia nunca he sabido realmente expresarme a la cara, y eso me jode, me jode por que si hubiera podido hacerlo a lo mejor sería distinto. Joder! Si es que soy un desastre! No es lo mismo escribirlo que decirlo cara a cara, aunque no por eso deja de tener sentimientos. Necesitaba soltarlo todo. Sé que él no lo leerá nunca, pero... perdóname pequeño por haberlo fastidiado todo, tú te mereces algo mucho mejor que una estúpida chica llena de problemas e inseguridades a tu lado, te mereces alguien que no te haga daño. Te quiero 02.

Estoy sin inspiración, no me convence lo que escribo, no creo que sea lo suficientemente bueno. Es un poco como me pasa conmigo misma, muchas veces pienso, ''¿Por qué no puedo quererme tal y como soy?, ¿Seré buena en algo?''. Creo que soy demasiado exigente conmigo misma, no puedo evitar creer que todo el mundo es mejor que yo. Seguramente sea debido a un grave problema de autoestima y confianza en mi. Lo cierto es que estos problemas no son de ahora... llevan años conmigo, son años y años juzgándome y pensando que cómo me va a querer alguien si yo misma no me quiero. Son problemas que empiezan odiando tu físico, acomplejada por los demás y por mi misma. Eso hace que tu carácter se vuelva reservado y desconfiada. Realmente es desesperante vivir así, ir por la calle y ver a chicas y no poder evitar pensar ''Ojalá pudiera tener ese cuerpo, quizás si fuera así todo sería distinto, quizás yo sería distinta''. Quizás me haya resignado a vivir así, todo lo que queremos conseguir en esta vida tiene un precio. Confieso que tengo poca paciencia, me desespero si no veo resultados inmediatos, eso me pasó cuando me apunté al gimnasio, quizás si hubiera sido constante ahora estaría escribiendo otra visión, pero por desgracia me desespero, lo dejo, tiro la toalla y sigo lamentándome sin realmente saber por qué me cuesta tanto confiar en que a largo plazo veré resultados, mientras me planteo ser constante, conseguir algo lleva su tiempo, y yo espero conseguir superar algún día todo lo que me atormenta a día de hoy.

Cuando te encuentres ante dos opciones y tengas que elegir, simplemente lanza una moneda al aire.  Es un truco que siempre funciona, no sólo porque por fuerza te saca de dudas, sino por que en ese breve momento en que la moneda está en el aire, tú ya sabes qué cara quieres que salga.

No sé por donde empezar así que empezaré por pedirte perdón.  Perdón por todas mis rabietas,  por las malas formas, por las contestaciones,  por todos y cada uno de los enfados, por pasarlo mal por mi culpa. Sé que ambos lo pasamos mal en esas situaciones.  Quiero que sepas que no lo hago adrede, sé que eso no es excusa para no admitir las cosas, yo admito que me equivoco con más frecuencia de la que me gustaría. Te quiero, eso lo tengo mucho más claro que cualquier otra cosa. Estos 14 meses a tu lado han sido lo mejor que he vivido, es verdad que a veces me rayo y me da miedo que esto termine, pero también que lo único que  consigo con eso es llevarnos al límite. Quiero darte las gracias por estar conmigo, por quererme como lo haces, por cuidarme. Seguramente me falten años para agradecerlo todo, también sé que muchas veces me bloqueo y no sé cómo reaccionar.  Aunque a veces no sepa demostrarlo os agradezco tanto a ti y a tu familia lo que lleváis haciendo estos 8 meses por mi... Debido a mi carácter reservado seguramente no lo demuestre, pero intento hacerlo día a día. Estos meses hemos vivido de todo y no lo cambiaría ni por todo el oro del mundo. Quiero pasar contigo muchos meses más y para ello pondré todo de mi parte para cambiar, te lo prometo,  quiero empezar a compensarte por todo. Te prometo que lo intentaré con todas mis fuerzas aunque me vaya la vida en ello. No sé si sabrás que eres el pilar que sujeta a esta chica despistada y patosa. Que sin ti realmente no sé dónde estaría ahora mismo. Como ya sabes me cuesta expresarme con palabras,  por eso me explico mejor por escrito. No quiero perderte,  creo que eso es lo que más me asusta, que llegue el día en el que te canses de mi, de esta tonta que hace más veces las cosas mal que bien, aunque no lo haga a malas y a veces sea un poco impulsiva.  Bueno que eres lo más importante para mi pequeño y espero que puedas perdonar todos los fallos que hago... Te quiero.

Hace tiempo que no escribo, por falta de tiempo o falta de inspiración. Lo cierto es que últimamente no hago otra cosa que pensar, agobiarme y guardármelo todo. Alguien me dijo que no es bueno guardar tanto dentro de uno mismo, por que eso lo único que hace es que acumules tanto y luego un día a la mínima acabes explotando y soltándolo todo. Lo malo es que a veces por mucho que te digan, no depende de ti. Yo intento poner todo de mi parte para cambiar pero no es fácil y a veces realmente no sé si es posible. Cada persona es como es, no hay más que a tu alrededor para ver que cada persona es un mundo distinto y no puedes cambiarlos a todos. Si te paras a pensar un poco, verás que ahí también reside el carácter y la personalidad de cada persona, además si todos fueran como queremos sería aburrido. Lo cierto es que lo que hay que hacer es aceptar a la gente como es, no pretender que sean como tu quieras.

Cartas a Julieta.

Y griega y si son tres letras que en si mismas no suponen ninguna amenaza, pero si las colocamos juntas una al lado de la otra podrían atormentarnos el resto de nuestra vida.Y si.. Y si.. Y si.. no sé cómo terminaría su historia pero sí que sintió un gran amor, por que nunca es demasiado tarde. Si entonces fue grande por qué no iba a serlo ahora? Solo le falta valor para seguir a su corazón. No sé que se siente al amar como Julieta, un amor por el que se abandona a los seres queridos, un amor por el que se cruzan océanos, pero quisiera creer que si alguna vez lo siento tendré el valor de aprovecharlo. Si no lo hizo espero que algún día si lo haga.